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마이스토리 심리칼럼

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아, 네가 그래서 그랬구나!
칼럼니스트 전현태 (의학박사,정신과 전문의) 작성자 마이스토리 윤종찬 대리
아, 네가 그래서 그랬구나!

공자께서는 40세의 나이를 불혹(不惑)이라 하셨다. 논어 <위정편>에 언급된 이 말은 세상일에 정신을 빼앗겨 갈팡질팡하거나 판단을 흐리는 일이 없게 되었음을 뜻한다. 나이 사십이 되면 다양한 인생 경험을 통해 많은 것들이 분명해지고 마음의 흔들림이 없다는 의미다. 그러나 진료실을 찾는 많은 40대는 혼란스럽고 불분명하고 흔들리고 있다. 나는 누구인지 여전히 모호하고 10대처럼 공허감에 시달리고 주변인으로 남아 질풍노도를 달리기도 한다. 그들은 말한다. ‘돌이켜보면 재밌고 신나는 일도, 하고 싶었던 것도 없었던 것 같아요. 그냥 부모님이 시키는 대로만 하면서 살았죠. 사람들 눈치보고 비위맞추면서... 내 인생이 내 것이 아니었던 거예요’

그들은 왜 자신만의 주체적인 삶을 빼앗겼을까. 그런 삶에 내몰린 것은 누군가의 잘못 때문일까. 애착중심 가족치료는 이 질문에 대해 집요하게 파고든다. 반백년 가까이를 살면서도 오롯이 자기 삶의 주인으로 서지 못한 안타까운 현실에는 부모와의 불안정한 애착관계가 영향을 미친다. 부모의 민주적인 양육 방식은 아이와의 안정적 애착관계를 만들고 아이의 삶을 충만하게 한다. 민주적인 것은 상대의 생각과 의도와 감정을 존중하는 것이다. 상대가 어리다고 일방적으로 ‘시키는 대로 해!’ 하는 것이 아니다. 아이에게 관심을 갖고 잘 물어봐야 한다. 물어보는 것은 존중의 시작이다. 물어보고 대답하고 의논하는 습관이 들면 다른 사람의 이야기를 듣고 내 이야기를 하는 것이 즐겁다. 그렇게 말이 오고 가면 갈등이 줄고 설령 갈등이 있더라도 어렵지 않게 해결할 수 있다.

그런데 부모가 속상하고 우울하고 자기 생각이나 일에 빠져서 아이의 생각이나 욕구나 감정에 관심이 없으면 말이 오고 갈 수 없다. ‘시끄러워, 귀찮아, 네가 알아서 하면 되지’ ‘다른 애들은 안 그러는데 왜 너는 그렇게 호들갑이니. 말도 안 되는 소리 하지 말고 입 다물고 있어’ 이런 식으로 대화의 문을 닫는다. 부모가 민감해야 아이의 상태를 알아보고 거기에 적절한 반응을 해 줄 수 있는 것이다. 누군가 민감하게 자기의 생각과 욕구와 감정을 읽어주고 적절하게 반응해 주면 아이는 편해지고 존중받는 느낌을 받으며 자신이 괜찮은 사람이고 사랑받을 만한 가치가 있다는 자존감을 키워나가게 된다. ‘버릇없다, 말대꾸 한다’ 하지 말고 아이의 생각, 느낌, 의도가 나와 다를 수 있다고 이해해야 한다. 그러다 보면 점점 사이가 좋아지고 둘이서 의논하다가 막히거나 다툼이 좀 생기더라도 마음 편하게 맞춰 나갈 수 있다.

이것이 애착중심 가족치료의 핵심원리다. 애착의 중심과제는 안전감(safety)과 탐색 (exploration)이다. 안전하게 느껴야 자유롭게 말을 하고 자신이 하고 싶은 것을 한다. 불안정(insecure)하면 자기의 솔직한 심정을 감추고 사는 게 습관이 된다. 그러다가 진짜 자기를 잃어버린다. 엄마 기분만 살피거나 무조건 떼부터 쓰다가 자신에게 집중하지 못하고 감정에 휩쓸려 제대로 된 생각을 하지 못하는 사람이 된다. 거짓감정과 거짓인지 속에서 ‘척’만 하면서 살거나 ‘탓’만 하면서 살아간다. 그렇게 청소년이 되고 어른이 된다. 40대의 공허감은 그런 삶의 결과물이다. 진짜 자기를 찾기 위해서는 상호주관성(intersubjectivity)이 필요하다. 이것은 아이와 부모가 자신의 생각, 기분, 의도를 서로 나누는 것을 말하다. 엄마가 내 마음을 알아주고 표현해 주고 반응을 보여주면 아이는 ‘내가 중요한 사람이구나’ 하고 느낀다. 엄마가 읽어주고 반응해 주기 전에는 자신의 생각이나 감정이 무엇인지 이름을 붙일 수 없다. 만약 엄마가 곁에 없거나 자기 문제에 빠져서 반응을 보여주지 않으면 상호주관성에 어려움이 생겨 아이는 자신의 생각이 중요한지 아닌지, 이 감정이 뭔지, 내가 뭘 좋아하고 싫어하는지 혼란스러워 하게 된다. 자신이 어떤 사람인지에 대한 일관된 자기감(cohesive sense of self)에 문제가 생기는 것이다. ‘나는 누구냐’에 답할 수 없는 근원적인 뿌리가 여기에 있다.

그래서 애착중심 가족치료자는 이런 불안정한 부모를 대신해 아이에게 새로운 부모역할을 해야 한다. 아이가 안전감을 느끼고 마음껏 자기 이야기를 할 수 있도록 멍석을 깔아 주어야 한다. 이 때 필요한 치료자의 태도를 Playful, Acceptance, Curiosity, Empathy의 앞 글자를 따서 PACE라고 한다. Playful하라는 말은 힘든 이야기, 무거운 이야기, 속상한 이야기를 할 때 가벼운 농담을 적절하게 섞어 분위기를 환기시켜 편안하게 표현하도록 하는 것이다. 수치심, 두려움을 줄이고 부정적인 것을 공동 조절하는 유용한 방법이다. Acceptance(수용)는 나는 아무 것도 모르고 있다는 무비판적인 자세로 ‘네가 그래서 그랬구나’ 하면서 잘 들어주고 받아주는 것이다. Curiosity(호기심)는 치료자가 궁금증을 갖고 자꾸 물어봐주는 것을 말한다. 이야기를 하다보면 앞 뒤 안 맞는 게 풀어지고 논리 정연해 지면서 이야기가 어느 정도 일관성을 갖게 된다. 그러다가 모르고 있던 이면의 것을 찾아내면 더 재밌게 대화가 진행되고 내담자가 사건에 대해 다른 시각에서 볼 수 있게 된다. 혼자서는 부끄럽고 두려웠던 것이 같이 이야기하면 내가 그래서 그랬구나, 미웠구나, 혼이 났구나 하는 것을 깨닫게 된다. Empathy(공감)는 내담자와 치료자의 경험이 왔다 갔다 하면서 서로의 마음이 이해되는 것이다. 치료자는 PACE를 통해 아이가 안전감을 갖고 자신의 경험을 탐색해 나갈 수 있도록 도와야 한다.

애착중심 가족치료에서 치료자의 태도는 매우 중요하다. 어떤 치료자는 가족들을 대상으로 정신치료를 할 때 경청은 하는데 해주는 게 없다고 불안해한다. 나서서 직접적으로 해결해 줄 수 없는 일이라면 잘 들어주고 위로하고 경험을 나누는 것만으로도 큰 힘이 된다. ‘이렇게 해 보세요, 저렇게 해 보세요’ 하면 ‘다 해 본 거예요’ 하는 경우도 많다. 그러면 왜 안 됐는지를 살피고 방향을 잘 잡아주고 일관성 있게 오래 해야 함을 알려주어야 한다. 피아노나 테니스를 좀 했다고 바로 선수가 되는 것은 아니다. 스케줄을 짜고 계획을 세워서 성실하게 오래 하면 성공하는 경우가 많다. 하다 말다하고 욱하는 감정에 휩쓸리니까 안 되는 것이다. 어떻게 했고 얼마나 했는지를 따져보고 희망과 용기를 주면서 ‘다시 합시다’를 해줘야 한다. 비난하지 않고 열심히 들어주려는 마음가짐이 중요하다. 미리 판단해 버리고 훈육하려 드는 것은 일종의 설교이고 체벌처럼 느껴진다. 네 의도가 그랬구나, 마음이 그랬구나 하면서 공감하고 자신의 생각과 의도에 대해서도 잘 설명을 해줘야한다. ‘doing to’하지 말고 ‘being with’해야 한다.

애착중심 가족치료는 치료자의 노력으로 이야기가 오고 가는 가정환경을 만들고 진짜 나의 모습을 찾게 함으로써 자기 자신이 인생의 주인으로 살아가도록 돕는 진정 의미 있는 노력이라고 할 수 있다.
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